Общение давным-давно стало неотъемлемой частью нашей жизни. На работе, во время учебы, в транспорте, дома, в интернете – да мало ли где еще! Оно занимает львиную долю нашего времени. И все было бы ничего, если бы не барьеры общения. Именно они, эти досадные помехи, мешают нам получать от него удовольствие и пользу. Эти барьеры возникают в самых различных ситуациях и практически у каждого человека. Поэтому, для того чтобы достигнуть успеха в жизни, вам необходимо хорошо разбираться в том, какие бывают барьеры общения и способы их преодоления.

Какие бывают трудности в общении?

Наверное, у каждой из вас бывало ощущение, что собеседник будто бы защищается, воздвигая невидимую стену между вами. Эта стена и есть тот самый пресловутый барьер. Откуда же они берутся? Барьеры общения появляются в нашей жизни по разным причинам – как правило, это тесное сплетение особенностей наших характеров и ситуации. И уже, бывает, не разберешься, кто или что этому виной.

Как уже было сказано выше, с проблемами в различных ситуациях общения сталкивался практически каждый человек, независимо от своих пола, возраста, социального статуса, ценностей и установок. Это может означать лишь одно – причины, по которым возникают барьеры в общении, различны, и присутствуют они в жизни каждого человека.

Данные причины могут осознаваться или не осознаваться общающимися людьми. От этого во многом зависит то, насколько быстро эти люди заметят, что у них есть проблемы, поймут, какого они рода и наконец-то смогут их решить. Кстати, барьеры в общении могут быть даже надуманы одним или несколькими собеседниками – и даже этого достаточно для неудач во взаимодействии друг с другом.

Необходимо сказать о том, что какие-то барьеры могут чаще других встречаться у определенных людей и в определенных ситуациях. Они могут быть свойственны определенному полу, возрасту, профессии, национальности, культуре, ситуации. Каждая из этих закономерностей достойна отдельного рассмотрения, но мы не будем этого делать в рамках нашей статьи.

Итак, каковы же основные виды барьеров в общении?

Барьеры коммуникации. Это барьеры в общении, связанные с обменом информацией между собеседниками в ходе общения. Какие они бывают?

Семантический барьер. Он встает на вашем пути тогда, когда вы и ваш собеседник под одними и теми же понятиями подразумеваете совершенно разные вещи. Такой барьер возникает практически всегда и везде, т.к. мы очень по-разному понимаем многие вещи. Например, для одной девушки хороший муж – это тот, кто любит ее, заботится о ней, зарабатывает достаточно денег, хочет ребенка, любит проводить с ней вместе время; а для другой – тот, который редко пьет и редко бьет ее. Поэтому говоря на одну и ту же тему – “какие же все мужики одинаковые!” – они на самом деле будут говорить о разном и могут столкнуться с непониманием друг друга. Для того чтобы разрушить этот барьер необходимо хорошо понимать партнера и его картину мира – те смыслы, которые он вкладывает в различные понятия. В случае возможных неточностей всегда подробно объясняйте, что вы имеете в виду, и старайтесь использовать понятные для собеседника слова и словосочетания.

Логический барьер. По сути, это неумение выражать свои мысли. В речи такого человека путаются причинно-следственные связи, происходит подмена понятий. Или ему бывает сложно подобрать слова для тех сложных мыслей, которые пробегают в его голове. Если вы столкнулись с таким собеседником, то наберитесь терпения: слушайте его очень внимательно и задавайте вопросы – это поможет вам получить необходимую информацию. Если же такой особенностью грешите вы сами, то лучше постараться от нее избавиться. Послушайте, как выражают свои мысли хорошие ораторы или писатели, прочитайте учебник по логике, запишитесь на курсы ораторского мастерства или просто попросите друзей давать вам обратную связь с рекомендациями – любой из этих вариантов поможет вам стать более привлекательной собеседницей.

Фонетический барьер. Это плохая техника речи – когда непонятно, что говорит собеседник, и это мешает воспринимать информацию. Если вы заинтересованы в общении с этим человеком, то есть несколько вариантов. При формальном или деловом общении вам придется приспособиться к его манере говорить, изредка переспрашивая в непонятных моментах. При неформальном или дружеском общении вы можете в мягкой форме донести до собеседника, что вам сложно понимать его из-за некоторых особенностей его речи. Попросите его по возможности подстроиться под вас и скорректировать их.

Модальностный барьер. Все мы получаем информацию из мира через пять органов чувств, однако один из них является приоритетным. Это и есть ваша модальность. Например, люди с визуальной модальностью лучше всего усваивают увиденную информацию, а вот услышанную – гораздо хуже. Зная об этом, старайтесь с ходу определить модальность вашего собеседника и использовать это: визуалу показывайте графики и схемы, с аудиалом играйте голосом, а к кинестетику почаще прикасайтесь и показывайте все “на пальцах”. Используйте в речи соответствующие глаголы – например, “видеть”, “слышать” или “чувствовать”.

Личностный барьер. У каждого из нас есть характер, и некоторые его черты могут кого-то не устраивать. Но у кого-то эти черты настолько заострены, что его характер может быть барьером в общении. Это может быть связано с незнанием своих особенностей или с недостатком самоконтроля. Например, чрезмерная медлительность или, наоборот, суетливость могут раздражать партнеров по общению. В случае, если вы сами столкнулись с таким человеком, попробуйте сообщить о своем дискомфорте и попросите его быть помедленнее или побыстрее. Ну и старайтесь адекватно воспринимать собственные недостатки, т.к. для кого-то и они тоже могут стать барьером.

Барьеры взаимодействия. Это барьеры, связанные с взаимодействием с человеком во время общения и возникающие из-за недовольства поведением партнера по общению. Как правило, в позициях собеседников есть существенные различия.

Мотивационный барьер . Возникает тогда, когда у партнеров по общению разные мотивы вступления в контакт. Например, вы хотите поддержки от подруги, а она хочет, чтобы вы обсудили ее новое платье. В таком случае вы можете столкнуться с непониманием и даже поругаться. Чтобы этого не произошло, полезным будет вовремя обозначать собственные мотивы: “Знаешь, сейчас мне очень нужно, чтобы ты меня поддержала, а потом обсудим платье”.

Барьер некомпетентности . Часто встречается в совместной работе. Вас может злить некомпетентность партнера, когда он начинает говорить очевидные для вас глупости. Это вызывает чувство злости, досады и потерянного времени. Вариантов у вас два – либо постепенно подтолкнуть его к более глубокому пониманию вопроса (например, ненавязчиво что-то объяснив), либо свернуть общение. Выбор – за вами, и он зависит от ваших целей.

Этический барьер. Возникает в ситуации несовместимости нравственных позиций партнеров по общению. Главное – не пытаться перевоспитать или осмеять вашего собеседника. Гораздо правильнее свернуть общение или попытаться найти какой-то компромисс, особенно если у вас есть какая-то важная общая цель.

Барьер стилей общения. У каждого из нас своя уникальная манера. Она зависит от темперамента, характера, воспитания, профессии и других факторов. Как правило, она долго формируется, и потом ее становится сложно изменить. Стиль общения включает в себя основной мотив (зачем вы общаетесь – самоутверждение, поддержка и т.д. …), отношение к другим (доброта, терпимость, жестокость …), отношение к себе и характер воздействия на людей (давление, манипуляция, уговоры и т.д. …). Чаще всего стиль общения другого человека нам приходится просто принимать, поскольку изменить его сложно, а общаться зачастую бывает необходимо.

Барьеры понимания и восприятия. Это барьеры, связанные с восприятием и познанием друг друга, а также с установлением взаимопонимания на этой основе.

Эстетический барьер . Возникает тогда, когда нам не нравится, как выглядит собеседник. Для его возникновения есть разные причины, например, если он неопрятно или неряшливо одет или нас раздражает что-то в его внешности. Не думать об этом бывает сложно, однако необходимо, ведь этот контакт может быть для нас очень важен.

Социальный барьер. Причиной затруднений в общении может быть разный социальный статус партнеров. Однако, здесь важно помнить, о том, что появление такого барьера в первую очередь связано в установками в сознании собеседников. Если они придают значение социальному положению друг друга и для них оно может быть препятствием, это способно осложнить общение. Но ведь для многих ситуаций статус неважен – например, для обсуждения какого-то вашего любимого занятия или поддержки друг друга.

Барьер отрицательных эмоций. Согласитесь, довольно тяжело общаться с расстроенным или разозленным человеком. Многие из нас склонны принимать эти эмоции на свой счет (хотя бы отчасти). Здесь необходимо помнить о том, что зачастую причина плохого настроения собеседника кроется в каких-то иных вещах – обстановке в семье, проблемах на работе или личностном кризисе. Однако в случае, если отрицательные эмоции собеседника существенно препятствуют разговору, его лучше отложить на другое время.

Барьер установки. Очень часто общение осложняется, если ваш партнер изначально имеет не очень хорошее мнение о вас. В большинстве случаев правильнее всего будет обсудить этот вопрос и честно спросить об этом собеседника, попытаться объяснить ему, что он ошибается. В тех ситуациях, когда это невозможно, постарайтесь просто учесть этот факт и строить строить свое общение с партнером достаточно аккуратно. Когда пройдет какое-то время и он поймет, что его установка ничем не подкрепляется, она может исчезнуть сама собой.

Барьер “двойника” . Он заключается в том, что мы невольно думаем о нашем собеседнике как о самой себе: приписываем ему наши мнений и взгляды и ждем от него тех же поступков, которые сами бы совершили. Но он другой! Важно не забывать об этом и стараться воспринимать и запоминать все то, что отличает его от нас.

Грубость и невежественность. Все мы сталкиваемся с людьми, которые просто-напросто дурно воспитанны. Иногда такое обращение нужно просто перетерпеть, особенно в том случае, когда человек не реагирует на замечания. Очень важно в такой ситуации оставаться вежливой – иногда это само по себе пресекает грубость. Помните о том, что в общении с таким человеком у вас есть какая-то цель, и это явно не желание поставить его на место.

Неумение слушать. Оно проявляется в отсутствии интереса к тому, что вы говорите, стремлении говорить о себе или постоянном перебивании. Если вам в такой ситуации кровь из носу необходимо, чтобы вас слушали, старайтесь говорить лучше. Используйте различные способы привлечения внимания: интонации, мимику, жесты, основы НЛП.

Кто он – человек, регулярно сталкивающийся с барьерами в общении?

Мы рассказали вам об основных барьерах, мешающих плодотворному общению людей. Однако, замечали ли вы, что у каких-то людей постоянно возникают какие-то затруднения, связанные с общением, а к других все идет как по маслу?

Действительно, есть такие типы характера, которые существенно затрудняют взаимодействие с другими людьми. Как правило, такой человек ведет себя похожим образом в совершенно разных ситуациях. И потом сам же жалуется на то, что никто не хочет с ним общаться. В данном случае в качестве барьера в общении выступает личность этого человека.

Каковы же основные черты подобного характера? Прежде всего необходимо сказать о такой особенности, как глобальное недоверие. Такой человек не доверяет ни себе, ни людям, ни миру вообще. Он подозрителен и настроен против окружающих. Как правило, он достигает своих целей за счет других людей. При этом его часто раздирают внутренние противоречия, которые он не очень-то осознает. Человеку, неудачливому в общении, свойственны эгоцентричность, авторитарность и склонность к манипуляциям.

Он очень любит, когда его хвалят, когда он получает то, чего давно хотел. Он обладает собственническими чертами. Если его желания не удовлетворяются, он злится, но при этом практически никогда не помогает другим людям в достижении их целей и не сочувствует им. Такой человек эмоционально нестабилен, и у него часто меняется настроение. Окружающие описывают его как раздражительного и вспыльчивого, но внутренне холодного. Он часто испытывает негативные эмоции и обладает низким уровнем самоконтроля.

Этот человек плохо понимает других и их чувства. Он нечувствителен к тому, что с ними происходит, отличается низкой проницательностью и наблюдательностью. Ему не дано понять, что собеседнику может быть важно что-то другое или что он по-другому понимает смысл той или иной фразы. Часто он не способен спрогнозировать и оценить будущее. Ему свойственны робость, замкнутость, неуверенность в себе, отчужденность, пассивность, безынициативность.

Обычно такой человек оказывается нетерпим, плохо воспитан и невежественен. При этом он мыслит очень жесткими категориями и рамками, и окружающая реальность не должна выходить за них. У него масса стереотипов. Он завистлив и в то же время тщеславен. Много чего ожидает от других людей, склонен к вспышками ревности.

Он не умеет аргументировать свои высказывания, выбирать для них адекватную форму, устанавливать и прекращать контакт с другими. Неудачливый в общении, человек не умеет давать хорошую обратную связь. Он много говорит и мало слушает, периодически делает недопустимо длительные паузы в речи, любит перебивать собеседников а потом “тормозить” (это связано с тем, что его словарный запас не соответствует тому, что он хочет сказать).

Для него часто оказываются непонятными социальные нормы – он не умеет держать дистанцию, склонен к шантажу, вранью, давлению и агрессии. Чаще всего в общении использует следующие стратегии: защита и избегание общения, обесценивание мнения других и агрессия, контроль за другими или излишний формализм. Такого человека можно охарактеризовать как незрелого, инфантильного, а иногда и безнравственного.

Как правило, этот человек не очень-то доволен своей жизнью и успехами. Любые неудачи вызывают в нем злость и агрессию, вследствие чего он зачастую пытается достичь своих целей какими-то аморальными способами. Он не ценит ни себя, ни других людей. У него отсутствует способность по-настоящему любить и заводить близкие отношения, поэтому у него обычно нет друзей и близких.

Действительно, нарисованный нами психологический портрет ужасен и напоминает образ какого-то преступника или маргинала. Но в том или ином смысле, это так и есть. Постоянные трудности в общении – это симптом того, что у человека что-то не в порядке внутри него самого. Но далеко не обязательно у него будут присутствовать все перечисленные выше черты и особенности. Психологический портрет, написанный выше, собирателен, и в него включено великое множество разных людей с общей проблемой. Поэтому в жизни вы можете наблюдать только какие-то отдельные черты и особенности.

Трудности в общении и жизненная ситуация

Впрочем, все зависит не только от личности и характера человека. Есть ситуации, в которых практически каждой из нас становится некомфортно. Это отражается на всем нашем поведении, в том числе и на общении с другими людьми. В данном случае барьером является ситуация, вызвавшая дискомфорт, и ее особенности.

Попав в такие обстоятельства, все участники общения чувствуют себя неуютно. Кто-то осознает это в большей, а кто-то – в меньшей степени. При это они не просто его чувствуют – случайно или специально они мешают друг другу удовлетворять свои желания и достигать целей общения. В результате этого все переживают, злятся, не понимают друг друга и вообще напрягаются. Чаще всего это случается в ситуациях ограничения, отказа, обвинения и оскорбления (что, в общем-то, неудивительно).

С одной стороны, сказывается коллективная память. Человечество вообще и жители России в частности неоднократно переживали подавление, репрессии, войны, голод. Поэтому оскорбления, обвинения, ограничения и отказы очень четко запечатлеваются в сознании людей, которые впоследствии все чаще и чаще применяют их для решения конфликтов, преодоления препятствий, получения власти и даже поисков счастья. Это становится типичным способом реагирования целого народа, если говорить в глобальном плане.

С другой стороны, наличие такой негативной памяти становится необязательным, когда у нас так богато представлена культура агрессии. Наверное, каждая из вас согласится с тем, что в современном обществе агрессии уделяется очень много внимания. Особенно этим грешат всевозможные СМИ – телевидение, газеты, журналы, интернет, рекламные компании. Культура агрессии также приобретает все большую популярность благодаря некоторым особенностям нашей жизни: перенаселенность школ, больниц и тюрем, высокий уровень безработицы, низкая квалификация работающих с населением людей, низкие зарплаты и отсутствие карьерных перспектив, коррупция, низкое качество работы правительства и многое другое, о чем вы знаете не понаслышке. Вы все с этим сталкиваетесь и знаете, что эти ситуации всегда чреваты барьерами в общении.

Как понять, что в общении появился барьер?

Разумеется, находясь внутри ситуации, сделать это несложно. В процессе затрудненного общения вы испытываете дискомфорт, недоверие к партнеру, не можете раскрыться, проявить эмоции, не знаете что сказать – в общем, такое общение отнюдь нельзя назвать легким. Однако, если вам нужно оценить наличие психологических барьеров, то очень полезным будет знание о том, как ведут себя люди в ситуации затрудненного общения.

В роли такого внешнего индикатора выступает наша невербалика. Особенно наглядно в ней проявляются враждебность, тяга к власти и доминированию, неискренность и стремление выделиться. Как мы уже писали выше, наш неудачливый в общении субъект может испытывать всю эту гамму чувств и желаний. В каких же конкретных знаках проявляются все его негативные черты?

1. Во-первых, это контакт глаз. В случае с барьерами общения он, как правило, редкий, неинтенсивный, а иногда и полностью отсутствующий. Взгляды на партнера могут присутствовать (бывают даже продолжительные), но все они приходятся на момент активной коммуникации – особенно когда собеседник излагает что-то неприятное, но важное. При этом если собеседник начнет отводить глаза, почуяв неладное, наш “субъект” тут же попытается притвориться душкой и заглянуть в них – но этот взгляд на самом деле будет холодным и жестким.

2. Во-вторых, это поза. Почувствовав трудности в общении, люди зачастую принимают либо неестественные, угловатые и напряженные позы, либо наоборот, неадекватно расслабленные, иногда даже расхлябанные. Очень часто положение тела бывает закрытым (скрещенные руки, ноги, тело отворачивается от собеседника) или “возвышенным” (стремление сесть повыше, смотреть на собеседника сверху вниз).

3. В-третьих, жесты. Как правило, они резкие и интенсивные, что тоже неестественно. Отчетливо выражено стремление спрятать руки (например, в карманы или за спину), сжать кисти рук в кулаки, “захватить” или занять себе побольше пространства за счет позы и жестов. Это может перемежаться с частными прикосновениями к себе и к другому.

4. В-четвертых, мимика. Лицо зачастую выражает напряжение. Мимика странная – например, рот может улыбаться, а глаза остаются неподвижными. В общем и целом, лицу свойственны выражения, демонстрирующие недоверие и недоброжелательность к собеседнику, а также презрение и гнев.

Разумеется, человек, испытывающий трудности в общении, не всегда ведет себя подобным образом. Это лишь наиболее типичные и яркие маркеры, и по ним можно сделать вывод не только о том, что во взаимодействии есть барьеры, но и о самих собеседниках – об их отношении друг к другу и об их целях и ориентирах в общении.

Как преодолеть трудности в общении?

Итак, мы перешли к самому интересному – как перешагнуть через психологические барьеры. Трудности в общении – штука непростая, но их вполне можно преодолеть. “Как?” – спросите вы. И мы расскажем вам о некоторых способах и приемах преодоления барьеров в общении.

Следите за своей внешностью. Это вовсе не означает, что вы должны всегда выглядеть как кинозвезда на ковровой дорожке. Наоборот, во многих ситуациях это будет вычурно и неестественно. Ваша внешность должна вызывать симпатию. Этому способствует аккуратность, опрятность и умение носить те вещи, которые вам действительно идут.

Манера общения должна соответствовать ситуации и людям. Согласитесь, будет неудачным ходом, если на дискотеке вы будете общаться со всеми сдержанно и строго, а на переговорах – весело и без дистанции. Учитывайте особенности собеседника: его возраст, пол, воспитание, характер и взгляды. Например, не стоит на встречу с мусульманином надевать короткую юбку.

Старайтесь встать на место партнера по общению и попытайтесь понять его точку зрения. Как вы уже, наверное, поняли, все мы отличаемся друг от друга. Одни и те же вещи имеют для нас совершенно разные значения, и так же по-разному мы их понимаем. Отсюда и вытекает большинство барьеров. Самый правильный способ решение таких проблем – разрешить другому быть другим и отличаться от вас, а также попытаться вникнуть в его позицию, даже если вы с ней не согласны.

Тренируйте эмпатию и сенситивность. Это, соответственно, способность сопереживать другим людям и чувствовать то, что с ними происходит до мельчайших изменений в состоянии. Две данных черты являются залогом успехов в общении.

Не ожидайте от партнеров того, что они не смогут вам дать. Так вы только вызываете обиду у себя и вину у другого за то, что вам не дали. Старайтесь хотеть от партнеров реальных вещей, соответствующих их особенностям, и рассказывайте им о своих ожиданиях.

Не пытайтесь сами полностью соответствовать ожиданиям партнера. Во-первых, это скучно, во-вторых, очень тяжело, и долго так существовать невозможно. Лучше будьте естественны по максимуму, но с учетом собеседника и социальных норм.

Следите за своими словами. Ваши сообщения должны быть логически связаны, содержать интересную собеседнику информацию и опираться на что-то общее – например, общее понимание смысла слов или какую-то минимальную общую память. Ваша речь должна быть понятна собеседнику как в буквальном смысле, так и в смысле соответствия его кругозору.

Будьте открыты и честно говорите о своих мыслях, чувствах и ожиданиях. Если вас о чем-то просят, а вы уже уверены в своем отказе – лучше озвучить его сразу же. Так ни вы, ни собеседник не потеряете время и ресурсы.

Прием “взгляд со стороны”. Иногда для того чтобы что-то понять (например, осознать, что конкретно мешает вашему с партнером общению) необходимо посмотреть на ситуацию со стороны, описать ее в отвлеченных словах без привнесении ваших эмоций и личностных особенностей.

Уважайте вашего партнера. Даже если он вас неимоверно раздражает, попробуйте проявить фантазию и найти то, что вызовет у вас уважение к нему. Это может быть какая-нибудь мелочь, например, его манера выделять интонацией отдельные слова. Или что-то более серьезное – например, очень грубый в общении человек, который при этом тратит на благотворительность половину своего дохода. В любом человеке можно найти что-то хорошее и достойное уважения, а если этого сделать не получается, то стоит задуматься – а это общение вам действительно необходимо?

К сожалению, в жизни не бывает такого, чтобы можно было без барьеров общаться лишь с приятными людьми. Как правило, все мы так или иначе оказываемся в ситуациях, когда эти трудности возникают. Задача, стоящая перед вами в этот момент, – почувствовать барьер, определить его вид и применить способ, наиболее эффективно его устраняющий. Будьте спокойны, уверены в себе, терпимы к слабостям других и старайтесь не попадать в конфликтные ситуации!

Контрольная работа

Барьеры общения и методы их преодоления

1. Общие барьеры в общении

коммуникативный общение поведение деловой

Начнем обучение с перехода от неосознанной некомпетентности к осознанной некомпетентности. Сначала исследуем факторы, которые облегчают общение или, наоборот, создают преграды.

Общие барьеры общения подразделяются на несколько видов /33/: языковой барьер, психологические барьеры, неблагоприятная окружающая обстановка, речевой барьер.

Обычный человек может сконцентрироваться на том, что ему говорят, только на относительно короткий промежуток времени (период концентрации), хотя этот параметр сильно зависит как от его личных особенностей, так и от предмета общения и ситуации.

Исследования показали, что беседа или занятие оказываются непродуктивными, если они затягиваются более чем на 20 минут. Это время следует еще более сократить, если вся процедура сводится только к выступлению оратора. При такой подаче материала внимание начинает рассеиваться уже через 10 минут.

Это не особенно удобное положение можно, без сомнения, исправить. Если в ходе беседы используются визуальные средства, интерес удерживается на нужном уровне гораздо дольше, потому что монотонность речи прерывается демонстрациями, а после каждой демонстрации разговор как бы начинается заново. Если же в занятие включены какие-либо виды деятельности, например в мини-группе и т.п., то внимание удерживается еще дольше.

Выступающий может рассчитывать на полное внимание слушающих в течение нескольких минут вначале выступления и какого-то времени ближе к его концу, когда аудитория уже предвкушает завершение. Следовательно, самые важные мысли следует высказывать вначале и, как можно более ярко и впечатляюще, в конце лекции или беседы.

Беседу следует организовывать в виде последовательности простых этапов, используя для подкрепления слов как можно больше визуальных средств; она не должна сводиться к монологу, при котором собеседник только пассивно слушает, наоборот, важно, чтобы происходило активное взаимодействие. Нужно предоставлять возможность сомнительные моменты (обратная связь); подводить промежуточные итоги по ходу беседы, а в ее конце суммировать сказанное, организовывать возможность проверки восприятия и его контроля по ходу беседы.

Кратковременность концентрации внимания - не единственная проблема, с которой сталкиваются при попытках обеспечить действенность своего выступления. Даже если вы приняли все меры по привлечению внимания, нет никакой гарантии, что ваши мысли или указания удержатся в памяти слушателей и «долежат» там до практического применения.

Основной метод обеспечения наибольшего процента запоминания - это повторение.

В соответствии с тем, что общение включает в себя три стороны: коммуникативную (общение как обмен информацией), перцептивную (общение как восприятие людьми друг друга) и интерактивную (общение как взаимодействие), можно также выделить различные виды барьеров.

. Коммуникативные барьеры в общении

В любой коммуникации задействованы три составляющие: передающая и принимающая стороны и канал связи, а, следовательно, в этом процессе неизбежно присутствует потеря информации, передаваемой по этому каналу. Л. Рай схематично показывает, что происходит, когда передающая сторона пытается донести некую информацию до слушателя /33/.

Наглядный пример, демонстрирующий наличие коммуникативных барьеров, дает когда-то всеми любимая детская игра под названием «испорченный телефон». В атмосфере юмора и непринужденности игра отчетливо показывает сколь привычным является искажение даже простой информации при движении ее от коммуникаторов к реципиентам.

В процессе социальных ситуаций, передаются более сложные сообщения, которые неизменно претерпевают определенного рода искажения в ходе своего движения от коммуникатора к реципиенту. Данные искажения являются следствием многоплановости словесных сигналов. В соответствии с многоплановостью каждое слово помимо значения, т.е. общеизвестного смысла, имеет личностный смысл, зависящий от мировоззрения, ценностно-мотивационной сферы личности, ее направленности. Следовательно, люди могут вкладывать разный смысл в одни и те же слова, соответственно одно послание может по-разному пониматься разными людьми. Когда деловые партнеры пользуются одними и теми же знаками (в том числе словами) для обозначения совершенно разных вещей возникают семантические барьеры.

Процесс коммуникации осуществляется и при наличии этих барьеров: даже военные противники ведут переговоры. Но вся ситуация коммуникативного акта значительно усложняется благодаря их наличию.

Каждая пара (отправитель и получатель), участвующая в диалоге, создает свои собственные барьеры. И, разумеется, один и тот же отправитель при работе с разными получателями будет сталкиваться с различными барьерами, и каждый раз ему заново придется выяснять, каковы данные барьеры. Отправитель и сам может воздвигать барьеры, не осознавая этого.

Проблема преодоления барьеров обостряется, если принимающая сторона представляет собой группу людей. Члены группы могут иметь несколько общих для всех барьеров, а кроме них - еще и каждый свои, индивидуальные.

Чтобы сделать коммуникацию эффективной, нужно идентифицировать возникающие в ее процессе барьеры (т.е. ваши собственные и барьеры слушателей) и попытаться их преодолеть. Очевидно, это гораздо легче проделать с барьерами, которые созданы вами, а не другой стороной. Преодоление коммуникативных барьеров возможно посредством уточнения информации, пояснения ее смысла для отправителя и получателя. Чтобы преодолеть семантический барьер, необходимо понять особенности партнера, использовать понятную для него лексику; слова, имеющие разные значения, необходимо объяснять, в каком смысле то или иное слово вы использовали.

3. Перцептиные барьеры в общении

Перцептивные барьеры возникают в виде «эффектов», формирующихся при восприятии людьми друг друга. Более всего исследованы три таких «эффекта»: эффект ореола («галоэффект»), эффект новизны и первичности, а также эффект, или явление, стереотипизации /1/.

Сущность «эффекта ореола» заключается в специфической установке по отношению к воспринимаемому через направленное приписывание ему определенных качеств. Информация, получаемая о каком-то человеке, категоризируется определенным образом, а именно - накладывается на тот образ, который уже был создан заранее. Этот образ, ранее существовавший, выполняет роль «ореола», мешающего видеть действительные черты и проявления объекта восприятия.

Эффект ореола проявляется при формировании первого впечатления о человеке в том, что общее благоприятное впечатление приводит к позитивным оценкам и неизвестных качеств воспринимаемого и, наоборот, общее неблагоприятное впечатление способствует преобладанию негативных оценок. В экспериментальных исследованиях установлено, что эффект ореола наиболее явно проявляется тогда, когда воспринимающий имеет минимальную информацию об объекте восприятия, а также когда суждения касаются моральных качеств. Эта тенденция затемнять определенные характеристики и высветлять другие и играет роль своеобразного ореола в восприятии человека человеком.

Эффект новизны и первичности обнаруживает себя в особенностях восприятия знакомых и незнакомых людей. Впечатления о незнакомце точно соответствуют порядку предъявления информации: предъявленная ранее возобладает. Такой эффект получил название «эффекта первичности» и был зарегистрирован в тех случаях, когда воспринимался незнакомый человек. Напротив, в ситуациях восприятия знакомого человека действует «эффект новизны», который заключается в том, что последняя, т.е. более новая, информация оказывается наиболее значимой.

Явление стереотипизации возникает на основе достаточно ограниченного прошлого опыта, в результате стремления строить выводы на базе ограниченной информации. Очень часто стереотип возникает относительно групповой принадлежности человека, например принадлежности его к какой-то профессии. Тогда ярко выраженные профессиональные черты у встреченных в прошлом представителей этой профессии рассматриваются как черты, присущие всякому представителю этой профессии («все учительницы назидательны», «все бухгалтеры - педанты» и т.д.) Здесь проявляется тенденция «извлекать смысл» из предшествующего опыта, строить заключения по сходству с этим предшествующим опытом, не смущаясь его ограниченностью.

Стереотипизация в процессе познания людьми друг друга может привести к двум различным следствиям. С одной стороны к определенному упрощению процесса познания другого человека. В этом случае стереотип не обязательно несет на себе оценочную нагрузку: в восприятии другого человека не происходит «сдвига» в сторону его эмоционального принятия или непринятия. Остается лишь упрощенный подход, который, хотя и не способствует точности построения образа другого, заставляет заменить его часто штампом, но, тем не менее, в каком-то смысле необходим, ибо помогает сокращать процесс познания. Во втором случае стереотипизация приводит к возникновению предубеждения. Если суждение строится на основе прошлого ограниченного опыта, а опыт этот был негативным, всякое новое восприятие представителя той же самой группы окрашивается неприязнью. Возникновение таких предубеждений зафиксировано в многочисленных экспериментальных исследованиях, но естественно, что они особенно отрицательно проявляют себя не в условиях лаборатории, а в условиях реальной жизни, когда могут нанести серьезный вред не только общению людей между собой, но и их взаимоотношениям /1/. Особенно распространенными являются этнические стереотипы, когда на основе ограниченной информации об отдельных представителях каких-либо этнических групп строятся предвзятые выводы относительно всей группы /39/.

Важным фактором повышения точности восприятия другого человека является получение от него обратной связи, что помогает откорректировать образ и способствует более точному прогнозу поведения партнера по общению /38/.

Помимо особых перцептивных эффектов к перцептивным барьерам относится барьер каузальной атрибуции.

Особенность данного барьера состоит в том, что каждый из участников процесса общения, оценивая другого человека, стремится построить определенную систему интерпретации его поведения, в частности его причин. В обыденной жизни люди, как правило, не знают действительных причин поведения другого человека или знают их недостаточно. Тогда, в условиях дефицита информации, они начинают приписывать друг другу как причины поведения, так иногда и сами образцы поведения или какие-то более общие характеристики. Приписывание осуществляется либо на основе сходства поведения воспринимаемого лица с каким-то другим образцом, имевшимся в прошлом опыте субъекта восприятия, либо на основе анализа собственных мотивов, предполагаемых в аналогичной ситуации (в этом случае может действовать механизм идентификации). Но, так или иначе, возникает целая система способов такого приписывания (атрибуции)/1/.

Наряду с приписыванием причин поведения другого человека люди склонны приписывать и такие характеристики как намерения, чувства, качества личности. Феномен приписывания возникает в условиях дефицита информации о другом человеке. Заменить такой дефицит человек стремится процессом приписывания.

В процессе межличностного восприятия степень приписывания зависит от степени уникальности или типичности поступка и от степени его социальной «желательности» или «нежелательности». Поскольку типичное поведение предписывается ролевыми образцами, оно легче поддается однозначной интерпретации. Уникальное же поведение способно допускать различные интерпретации и, как следствие, обеспечивает простор приписыванию его причин и характеристик. По такому же принципу социально «желательное» поведение, соответствующее социальным и культурным нормам, сравнительно легко и однозначно объясняется. При нарушении таких норм (социально «нежелательное» поведение) диапазон возможных объяснений расширяется.

Разный тип атрибуции избирается в зависимости от того выступает ли субъект восприятия участником некого события или его наблюдателем. Г. Келли выделяет три типа атрибуции: личностную атрибуцию (когда причина приписывается лично совершающему поступок), объектную атрибуцию (когда причина приписывается тому объекту, на который направлено действие) и обстоятельственную атрибуцию (когда причина совершающегося приписывается обстоятельствам) /18/. Автор выявил, что наблюдатель чаще использует личностную атрибуцию, а участник склонен в большей мере объяснить совершающееся обстоятельствами.

Кроме того обнаружена зависимость приписываемых характеристик от предшествующей оценки объектов восприятия. Так, Ф. Хайдер ввел в социальную психологию понятие «наивная» психология «человека с улицы», опирающуюся на соображения здравого смысла /43/. По мнению Хайдера, люди склонны рассуждать таким образом: «плохой человек обладает плохими чертами», «хороший человек обладает хорошими чертами» и т.д. Приписывание причин поведения и характеристик осуществляется по этой же модели: «плохим» людям всегда приписываются плохие поступки, а «хорошим» - хорошие.

Одним из ярких примеров, описывающих причины возникновения перцептивных барьеров, является теория Г. Гибша и М. Форверга о несовпадении объективной реальности и представлений, формирующихся под воздействием рефлексивных структур /13/.

Описывая процесс взаимодействия, Г. Гибш и М. обозначают его участников А и Б. Между ними устанавливается коммуникация АБ и обратная информация о реакции Б на А, БА. Кроме этого, у А и Б есть представление о самих себе А" и Б", а также представление о «другом»; у А представление о Б - Б» и у Б представление об А - А». Взаимодействие в коммуникативном процессе осуществляется так: А говорит в качестве А", обращаясь к Б». Б реагирует в качестве Б" на А». Насколько все это оказывается близко к реальным А и Б, надо еще исследовать, ибо ни А, ни Б не знают, что имеются несовпадающие с объективной реальностью А", Б", А» и Б», при этом между А и А», а также между Б и Б» нет каналов коммуникации. Ясно, что успех общения будет максимальным при минимальном разрыве в линиях

А - А" - А» и Б - Б" - Б»

Если же различие между данными составляющими процесса общения велико, например коммуникатор (А) имеет неверное представление о себе (А"), о слушателе (Б») и, главное, о том, как его воспринимает слушатель (А»), то взаимопонимание и взаимодействие в этой паре будет в лучшем случае затруднено, а в худшем - исключено.

Преодоление вышеуказанных трудностей - сложный процесс, требующий специальных усилий. Он состоит в приближении всего комплекса представлений (А - А" - А» и Б - Б" - Б») друг к другу. Наилучшим средством для этого выступает тренинг, ориентированный на повышение перцептивной компетентности, являющийся разновидностью социально-психологического тренинга.

4. Обратная связь как метод преодоления барьеров в деловом общении

Процесс коммуникативного, управленческого воздействия на человека направлен на достижение определенной цели, следовательно, задача менеджера эффективно общаться, преодолевая сопротивление и отсутствие мотивации у подчиненных. Для этого необходимо отказаться от барьеров в своем общении и уметь помогать собеседникам делать то же самое. Преодоление барьеров предполагает способность и возможность коммуникатора как субъекта управления давать и получать от реципиента достоверную обратную связь о процессе коммуникации, т.е. о тех изменениях, которые происходят во внутреннем, психическом, духовном мире своем и реципиента, о степени достижения поставленной коммуникатором цели.

Обратная связь - речевая или неречевая реакция собеседника или аудитории, которую коммуникатор получает во время передачи сообщения. Обратной связью выступает всякая информация, прямая или косвенная, отсроченная или немедленная, которую человек получает от реципиента (или реципиентов), своей речи, поведения, своего облика, сведений о самом себе. В этом случае воспринимающий выступает как коммуникатор обратной связи, а воспринимаемый - как ее реципиент /3/.

Обратная связь оказывает влияние на процесс передачи сообщений, причем не только на содержание, но и на способ передачи. Беседуя с человеком, который выглядит внимательным и заинтересованным, коммуникатор, естественно, испытывает желание продолжать. Если же собеседник начинает скучать и играть с какими-либо предметами, он, вероятнее всего, захочет прекратить разговор, сделать свое сообщение короче или каким-либо образом изменить его. Кроме того, для уверенности в том, что мы действительно понимаем окружающих нас людей, мы должны владеть приемами обратной связи.

Роль обратной связи в преодолении барьеров состоит в том, что она способствует взаимопониманию и принятию, а также адекватному выражению собственных чувств и эмоций, возникающих во время беседы.

Коммуникативный акт является завершенным, т.е. эффективным, только при наличии достоверной обратной связи от реципиента о принятии им сообщения коммуникатора. Следовательно, коммуникация не состоялась, если отсутствует подтверждение от реципиента о принятии им сообщения.

Обратная связь преодолевает барьеры в общении, делая его ясным и четким. Тем самым она экономит энергию собеседников, позволяя преодолевать конфликты избегать отрицательных эмоций и быстро достигать целей. Для сравнения приведем примеры делового общения с обратной связью и без нее.

Начальник: Иван Иванович, Вы уже закончили подготовку отчета

И.И.: Как бы я мог его закончить, если Петр Петрович все еще в учреждении, ведущем поземельные книги?!

Начальник: Я имею в виду не отчет по строительству, а тот, что для финансового управления!

П.И. Этот давно готов.

Если бы Петр Ильич осуществил обратную связь, общение между ним и начальником протекало бы более гладко:

Начальник: Отчет уже готов, Иван Иванович?

П.И.: Вы имеете в виду отчет по строительству?

Начальник: Нет-нет, для финансового управления.

П.П.: Конечно, готов.

Начальник: Отлично, принесите его, пожалуйста, мне!

Правомерен вопрос, кто ответствен за обратную связь. За нее отвечает инициатор общения, т.е. отправитель сообщения или коммуникатор, но если он не прибегает к обратной связи, то это должен сделать собеседник, т.е. получатель или реципиент.

Никогда не следует забывать, что не то правда, что сказал отправитель информации, а то правда, что услышал получатель. Одно из основных правил общения гласит: если коммуникатор что-то объясняет реципиенту, а реципиент не понимает его, понимает лишь частично или неверно, то ответственность за это ложится на коммуникатора. В повседневной жизни это означает следующее: хороший начальник заботится об обратной связи, когда дал своим сотрудникам какое-то указание; хороший служащий заботится об обратной связи, если шеф дал ему какое-то указание, но забыл об обратной связи; хороший коммерсант заботится об обратной связи, пока контрагент не подписал контракта, так чтобы позднее этот контрагент не мог утверждать, что имел в виду нечто другое.

Получаемые посредством обратной связи сведения позволяют, в частности, производить коррекцию речевого и неречевого поведения, когда это оказывается необходимым. Функция коррекции, выполняемая обратной связью, весьма существенна и в контексте восприятия человека человеком.

Реципиент, не дающий в процессе коммуникативного взаимодействия актуальной обратной связи о ходе диалога и поведении коммуникатора, лишает его тем самым возможности скорректировать свои цели и поведение и построить конструктивный диалог с учетом индивидуальной психологии, ценностно-смысловой системы и целей самого реципиента.

Отсутствие актуальной обратной связи при неадекватном поведении собеседника (речевом или неречевом) закрепляет у последнего иллюзию правильности и эффективности своих действий и поведения в целом. Наличие обратной связи при конструктивном поведении собеседника формирует у него ощущение удовлетворенности от прошедшего взаимодействия, что способствует закреплению у него данного опыта конструктивного общения и ведения диалога.

Коммуникатор также должен быть способен скорректировать свое поведение, т.е. изменить предмет, содержание, технологию (средства) и цели коммуникативного воздействия, если он получает отрицательную обратную связь, т.е. если не достигает поставленной цели.

Таким образом, обратная связь посредством преодоления барьеров общения позволяет не только достигать большего взаимопонимания, но и оказывать столь важное для менеджеров влияние на собеседников с целью управления их поведением.

Профессор вел занятия довольно скучно, и во время лекций душный зал наполнялся его монотонным, навевающим сон голосом. Чтобы как-то оживить занятия, студенты решили провести собственный эксперимент, подкрепляющий материал лекции.

У профессора была привычка метаться по кафедре, как тигр в клетке, направляясь сначала в левую часть зала, а затем в правую. Это очень отвлекало студентов. Иногда он разнообразил свои действия, потирая ступней левой ноги правую икру.

Студенты решили выяснить, смогут ли они «обучить» старину профессора - так, чтобы он ни о чем не догадался, - читать лекции, стоя на одной ноге в левой части аудитории. Вот как они приступили к выполнению своего плана.

Каждый раз, когда профессор перемещался влево, студенты демонстрировали свое полнейшее внимание: они сверлили его заинтересованными взглядами и одобрительно кивали. Как только преподаватель уходил вправо, они отводили взгляды, начинали зевать, теребили руками различные предметы, и на их лицах отражалось абсолютное отсутствие интереса.

Через некоторое время профессор, сам не осознавая почему, мог читать лекции только из левой части возвышения. Теперь студенты проявляли интерес только тогда, когда он стоял на одной ноге. Со временем он всегда читал лекции, стоя на одной ноге.

Опыт показывает, что повседневное общение часто протекает таким образом, что передача и получение возвращенной информации в процессе межличностного восприятия сталкивается с целым рядом трудностей. Эти трудности, делающие обратную связь неэффективной, могут приводить к сбоям в достижении взаимопонимания, и, следовательно, общение становится поверхностным, неудовлетворяющим, а порой и фрустрирующим его участников /3/.

Чтобы обратная связь была эффективной, она должна подаваться при соблюдении определенных условий, вычлененных, в частности, в практике социально-психологического тренинга. В обыденном же общении нередко люди предпочитают только две альтернативы: одна - по существу уклониться от обратной связи, передав ее в завуалированном, мало понятном реципиенту виде, а другая - подать ее в форме всеобщей или негативной оценки, возможно спровоцировав ссору.

Между тем, обратная связь в форме общей оценки, понижает восприимчивость её реципиента, она оказывается малоинформативной. Действительно, высказывания типа «злой человек» приносят мало пользы тем, кому они предназначены, поскольку остается неясным, в чем конкретно это выражается.

Исследования показывают, что негативная оценочная обратная связь способствует актуализации защитных механизмов личности, что приводит к меньшей способности «сосредоточиться на структуре, содержании и когнитивных значениях послания» /44/.

Эффективная же обратная связь - это такая обратной связи, которая, во-первых, прямо несет ее реципиенту реальные сведения о том, как он воспринят коммуникатором обратной связи, а во-вторых, она дается в форме, способствующей ее принятию и, следовательно, возможному конструктивному использованию реципиентом.

Способы установления обратной связи:

Существуют две исходные ситуации обратной связи.

Коммуникатор хочет удостовериться, что реципиент его понял.

Реципиент хочет удостовериться, что он понял коммуникатора.

Следует обратить внимание на то, что участник беседы, который в ее конце снова и снова дает понять, что он весь внимание, пользуется приемами обратной связи.

Существует несколько приемов обратной связи, делающих общение успешным:

Перефразирование

Перефразирование - это повторение своими словами содержания высказывания собеседника.

Принципы перефразирования:

• перефразирование должно быть кратким;
• оно должно ограничиваться той информацией, которая является существенной, актуальной.

2. Прояснение

Только в том случае, когда ясно определено исходное положение беседы, можно говорить друг с другом, а не возле друг друга.

Часто коммуникатор что-то сообщает, но реципиент его при этом неправильно понимает. Но если коммуникатор время от времени говорит: «Вы не могли бы повторить еще раз?.», недопонимания можно избежать, так как в таком случае коммуникатор имеет возможность еще раз изложить ту мысль, которую он, собственно, и имел в виду.

Собеседник часто боится переспросить о чем-нибудь своего партнера по общению, переживая, что партнер может подумать, будто он не очень внимательно слушал. Но в действительности именно просьбы повторить сказанное убеждают собеседников, что мы стараемся правильно понять все, что они говорят нам. Этими просьбами мы косвенно сообщаем, что серьезно воспринимаем слова собеседника.

. Барьеры в межличностном общении и способы совладающего поведения

Невозможно прийти к пониманию сути коммуникативной компетентности обойдя вниманием особый тип барьеров, возникающих в процессе непосредственного диадического общения. В тот момент, когда человек начинает разговор, у него принципиально существует возможность выбора стиля поведения из множества вариантов. Одни варианты способствуют взаимопониманию, другие его затрудняют. В зависимости от нашего выбора, можно понять партнера и помочь ему понять нас или же затруднить взаимопонимание.

Очень сильно от нашего выбора зависят и чувства, которые возникнут между нами, и желание встречаться и разговаривать в будущем. Существуют способы ведения разговора, которые мешают людям понять друг друга, ухудшают их взаимоотношения, вызывают злость, протест, раздражение. Такие способы поведения принято называть «барьерами общения» /34/.

Барьеры общения уже в самом начале разговора приводят к его прекращению, но не в физическом, а в психологическом смысле, когда партнеры перестают слушать и понимать друг друга, совершенно перестают интересоваться смыслом разговора и реагируют только на то, что лежит на поверхности.

В результате многолетней практики обучения искусству общения доктор Томас Гордон разделил наши высказывания на ряд категорий. Эти высказывания, названные им «барьерами общения», приводятся ниже. Каждый раз, когда мы высказываем эти или подобные суждения, мы создаем трудности в общении.

Негативные оценки и ярлыки (оскорбления)

То, что Вы сделали, глупо!

Теперь Вы на верном пути !

Ты несешь абсолютную чушь!

Это неверно!

Партнер в этом случае, реагируя на сам факт оценки, скорее всего, станет оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать в том же самом - оценочном - стиле:

Да ты и сам(а) небольшого ума.

Ты меня сам к этому провоцируешь

Не твоего ума дело!

Советы

Вам следует пойти первым.

Вам не следует так поступать.

Попробуйте поступить так.

Мой тебе совет - прекрати сейчас же!

Не советую тебе меня злить

Почему бы Вам не сказать так?

Непрошеные советы всегда воспринимаются очень настороженно и часто вызывают у партнера чувство протеста

Отстань ты от меня со своими советами! (приказ)

Кто ты такой, чтобы мне советы давать? (вопрос)

Здесь нам встретился, на первый взгляд, абсолютно безобидный барьер общения:

Вопросы (на которые не нужно или невозможно отвечать)

Что ты здесь делаешь?

Где тебя носило до двух ночи?

Кто ты такой вообще?

Как ты смеешь?

Ты в своем уме?

О чем ты сейчас думаешь, когда я с тобой разговариваю?

Ты думаешь, о чем просишь?

Задавая подобные вопросы мы предполагаем, что партнер сам поймет, как мы злы, обижены, расстроены, взволнованы. Но он-то как раз в этой ситуации вряд ли будет стремиться угадать ваши чувства. Он сам начнет задавать вопрос, не ожидая никакого ответа на них.

А твое какое дело?

А почему тебя это волнует?

Ты меня обидеть хочешь?

Партнер выйдет из себя и попробует прекратить неприятный ему разговор. Очень вероятно использование категорических требований, то есть приказов.

Приказы

Прекрати меня злить!

Замолчи сейчас же!

Иди на свое рабочее место!

Не говорите со мной подобным образом!

Приказ - это всегда насилие в той или иной мере. Даже если он оправдан и справедлив, он всегда вызывает чувство протеста и желание его оспорить.

А кто тебя злит?

Сама умолкни!

Не пойду, хоть режь меня!

Ложные аргументации (приписывания)

Всем нам свойственно приписывать свои опасения другим людям. Например, кто-либо хочет попросить шефа повысить ему зарплату или предоставить пару дней отпуска за свой счет, боится сам, что шеф ему откажет, и именно это опасение приписывает шефу:

Вы никогда ни в чем не идете мне навстречу!

С вами просто невозможно разговаривать на серьезные темы!

Люди для вас ничего не значат!

Ты меня в могилу свести хочешь!

Ты это делаешь специально, чтобы меня позлить!

Ты только о том и думаешь, как бы меня посильнее задеть!

От оценок ложные аргументации отличаются тем, что в них концентрируются ваши опасения, но эти опасения безо всяких на то оснований приписываются другому. Страх и агрессия, лежащие в основе таких высказываний, мешают открытой и честной коммуникации и приводят к еще одной коммуникативной ошибке:

Обобщения, глобальные выводы из единичных случаев

Все женщины одинаковы

Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал!

Наведением дисциплины в нашем офисе занимаюсь только я!

Ничего хорошего для нашей фирмы ты не сделал!

За всю нашу совместную жизнь ты ни разу даже гвоздя в стену не забил без уговоров!

Такие обобщения едва ли будут верными, да к тому же партнер легко вспомнит, как он месяца три назад протер пыль или вбил гвоздь исключительно по собственной инициативе. Он вспомнит этот факт и сам начнет приписывать вам свои опасения:

Ты меня никогда не слушаешь!

Тебя ни в чем невозможно убедить!

Ты ни в чем никогда не уступишь!

Ирония, язвительность

Шутки и подтрунивания хороши до определенных пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам. Но если вы перешли грань, то вполне нейтральные фразы, такие как:

Ну ты и герой!

Т просто писанная красавица!

На тебя теперь вся фирма с восхищением смотрит!

могут вызвать довольно сильные негативные реакции партнера.

Нравоучения, логическая аргументация

Посмотрите на это иначе.

Вам это поручено, значит - это Ваша проблема.

В Вашем возрасте я и такого не имел.

Выяснение, допрос

Кто Вас надоумил?

Что же Вы сделаете в следующий раз?

Почему ты сделал именно так?

Увод от проблемы, отвлечение внимания, шутка

Почему бы Вам не выбросить это из головы?

Давайте поговорим о чем-нибудь другом

А что если каждый раз, когда что-либо не получается, бросать заниматься этим?

Предупреждение, угроза, обещание

Еще раз повторится - и с вами все кончено.

Успокойтесь, и я Вас охотно выслушаю.

Вы пожалеете, если сделаете это.

Все это, а также отказ в агрессивной форме, создает барьеры в общении. На эти и другие формы затрудненного общения люди реагируют весьма эмоционально, причем эмоции имеют негативный характер.

Теперь предлагаем выполнить следующее упражнение /35/. После знакомства с ситуацией необходимо будет записать на листках бумаги или в тетрадях первые, приходящие в голову фразы, которые вы могли бы произнести в этой ситуации.

Итак, ваша хорошая подруга уже давно потеряла работу, денег ее семье не хватает. А в организации, где вы работаете, появилась подходящая для нее вакансия. Вы переговорили с начальником, рекомендовали подругу как добросовестную, исполнительную женщину. Начальник пригласил вас на собеседование в 12 часов.

В 12 часов у дверей кабинета начальника подруги не было. Она не пришла и в 15 минут первого. В половине первого появляется подруга, и вы ей говорите…

А теперь отложите свои записи. Сейчас мы предложим такую речь, которая была бы эффективной (компетентной) в данной ситуации. Для этого назовем от первого лица чувства, которые в подобной ситуации могла бы испытывать героиня, просто перечислим их по порядку, а затем выскажем ее предполагаемые желания.

«Вчера мы договорились встретиться с тобой в 12 часов. Сейчас мои часы показывают половину первого. Договорившись об этой работе для тебя, я была очень рада и думала, что смогу тебе помочь. Когда я поняла, что ты опаздываешь, я , конечно, сначала очень разозлилась , потом начала волноваться и думала, что случилось какое-то несчастье. Сейчас единственное, что я чувствую - это усталость и очень переживаю по поводу того, что обо мне подумает мой начальник в связи с такой моей рекомендацией. Поэтому я хотела бы , чтобы ты сама объяснила начальнику причину опоздания, и, если он тебя все же возьмет, впредь была очень пунктуальной у нас на работе».

В этом тексте от первого лица просто названы чувства и сообщено о желаниях, но все это с использованием местоимения «я» и открыто.

Теперь просмотрите свои ответы для того, чтобы понять, сколько в этих ответах было барьеров и каких. Также проследим, сколько было открытых выражений чувств и желаний.

Возникает вопрос, почему барьеры первыми приходят в голову, хотя чувства легче понять, когда они выражены в открытой, а не скрытой форме.

В данной ситуации наиболее часто применяются такие барьеры как вопросы, приказы и обобщения. Какую же мы получим ответную реакцию? Первая ответная реакция на вопросы у любого человека - подробные ответы и объяснения («сначала меня носило там-то, потом там-то и т.д.), первая ответная реакция на приказы - сопротивление (а ты кто такая, чтобы мне приказывать?), первая ответная реакция на обобщения - протест и доказательство обратного (а сама ты что, никогда не опаздываешь?», «да это у меня в первый раз такое случилось»).

Что обычно слышат в ответ на вопросы, приказы и обобщения (не говоря уже об оскорблениях)? Слышат примерно следующее: «Нигде меня не носило. Просто транспорта долго не было. И вообще я практически никогда не опаздываю. Да ты сама виновата - нужно было точнее договариваться. А будешь кричать, так я вообще уйду». Каков результат? Отношения неизбежно ухудшатся, настроение будет окончательно испорчено - причем у обоих.

Также же, как агрессивное скрытое выражение чувств, также и приуменьшение своих чувств, отказ от решения проблемы («Ну, ладно, ладно, ничего-ничего, пойдем скорее, мы и так опоздали…) не является социально компетентным поведением. Такой отказ не приводит к устранению негативных чувств по отношению к партнеру. Даже если у шефа все разрешится благополучно, то неприятные чувства все равно останутся в душе и исподволь будут портить отношения. Кроме этого, партнер не получит обратной связи о том, как было воспринято его опоздание. Это значит, что опоздания будут продолжаться вновь и вновь, будут приводить к еще большему ухудшению отношений.

Для нас же, когда мы испытываем сильные чувства, суть взаимодействия состоит в том, чтобы нас самих, наши чувства и желания поняли и отразили, чтобы мы, наконец, услышали: «Я опоздала и очень хорошо понимаю твое раздражение. Сейчас я все сама постараюсь уладить». А этого добиться значительно легче, если о чувствах и желаниях говорить прямо и открыто.

Люди довольно редко целенаправленно используют барьеры общения для того, чтобы затруднить взаимопонимание, прекратить общение. Чаще они это делают непроизвольно и неосознанно. При этом они думают, что партнер прекрасно понимает, о чем идет речь. Они говорят себе: «Это ведь и так ясно». Люди не замечают разницу между тем, что они говорят, и тем, что они хотят сказать. Чаще всего предположение о том, что все ясно без комментариев, оказывается неверным. Непонимание «простых слов» очень раздражает, заставляет использовать все более и более сильные выражения, говорить все громче и громче, злиться и кипятиться. Если этот процесс будет нарастать с обеих сторон, то ожидать точности коммуникации не следует.

Что же делать, когда барьеры общения мешают достичь ясности в коммуникации, разрушают взаимоотношения? Выход всегда есть, и даже несколько выходов из ситуации.

Прежде всего, необходимо научиться отслеживать обращение к барьерам, нарушающим межличностное общение, в своем речевом поведении. Научившись замечать собственную готовность прибегнуть к барьерам, сформировать навык запрета на подобное неэффективное поведение. Что касается тех ситуаций, когда барьеры использует противоположная сторона, здесь возможны несколько методов совладающего поведения.

В.Г. Ромек /35/ утверждает, что можно игнорировать мешающее поведение, как бы перепрыгнув барьер, можно запретить его (в этом ряду самая неэффективная форма поведения), можно его разрушить.

Игнорирование возникающего барьера заключается в позволении партнеру злиться, неточно выражаться и использовать барьеры. Самим же важно сохранять спокойствие и говорить с ним дружелюбно и спокойно, в уверенной манере. Необходимо пропускать мимо ушей нелестные замечания, вести себя максимально корректно и выдержанно.

Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества. Начинать надо с согласия - «да», «согласен», «верно», «правильно».

Конечно, трудно бывает сохранять спокойствие, особенно приходится слышать оскорбительные и явно не соответствующие действительности оценки. Но и в этом случае всегда существует возможность согласиться с тем, с чем можно согласиться, подчеркнуть то, что ведет к взаимопониманию, отметить точки, в которых наши с партнером мнения совпадают.

Стараясь удержаться «поверх барьеров», не следует, конечно, отказываться от выражения своего собственного мнения и отношения проблеме (иначе это очень напоминало бы неуверенность). Однако высказывать это мнение необходимо без спешки. Чтобы это мнение было выслушано и понято «проблемным» партнером, сначала нужно добиться его внимания.

Соглашение с тем, с чем можно согласиться позволяет завоевать внимание партнера и обеспечить доступ к его вниманию «поверх барьеров».

Например, /35/, после шумного дня рождения дочери, когда остались горы грязной посуды, грязь на полу, запах табачного дыма, мать раздражена и говорит: «Куму нужны эти шумные празднества? Неужели нельзя было пригласить пару самых близких друзей, а еще лучше - друга бы себе завела. Все-таки 25 лет исполнилось, а у тебя только эти дурочки в подружках ходят. Вот бери все сама и мой после своих друзей.

БарьерПоверх барьеровКого хочу, того и приглашаю. Мой ведь день рождения. И не порть мне его, пожалуйста! Пошла бы лучше куда-нибудь - всем бы спокойнее было!Да, действительно, народу было много, и посуды накопилась куча. Но мы славно повеселились, и я очень довольна вечером. Если мы вместе дружно возьмемся, то быстренько со всем этим справимся.

Мать: А девчонки-то все уже замужем. Одна ты меня изводишь. Вон сколько денег на еду и выпивку угрохали. Лучше бы тебе платье новое купили. А то ходишь как оборванка.

БарьерПоверх барьеровМои деньги - что хочу, то и покупаю. И вообще - отстань от меня. Так и норовишь мне праздник испортить. Уйди, не стой над душой!Да, денег ушло немало. Но я не хотела в свой юбилей скупиться. Главное, что все так славно вышло.

Метод игнорирования барьеров достаточно прост и эффективен. Однако он не подойдет в двух случаях:

2.когда партнер по разговору находится в очень сильном эмоциональном возбуждении

Игнорирование барьеров хоть и не приводит к росту напряжения, но и не снижает готовность партнера самоотверженно строить новые и новые барьеры. В случае если нет желания мириться со скрывающейся за барьерами агрессивностью, нужно получить к ней непосредственный доступ, сломав барьер.

Можно вспомнить о преимуществах использования местоимения «Я» и сказать примерно следующее:

Мне неприятны твои упреки в мой день рождения.

Я не хочу сейчас с тобой спорить, и мне было бы приятнее разговаривать в более спокойной манере.

Я считаю, себя взрослым человеком и хочу, чтобы со мной говорили с большим уважением.

В этом случае будет больше шансов на взаимопонимание, и в официальных отношениях такие фразы вполне допустимы. Но мы предполагаем наличие межличностных отношений и здесь у нас есть еще один очень важный резерв.

В межличностных отношениях вполне допустим и даже желателен разговор о чувствах другого. Самое эффективное средство разрушения барьеров - отражение чувств партнера. Давайте возьмем тот же пример и посмотрим, как это работает:

Мать в раздражении говорит: «Куму нужны эти шумные празднества? Неужели нельзя было пригласить пару самых близких друзей, а еще лучше - друга бы себе завела. Все-таки 25 лет исполнилось, а у тебя только эти дурочки в подружках ходят. Вот бери все сама и мой после своих друзей.

Поверх барьеровСломать барьерДа, действительно, народу было много, и посуды накопилась куча. Но мы славно повеселились, и я очень довольна вечером. Если мы вместе дружно возьмемся, то быстренько со всем этим справимся.Я вижу, мама, что ты очень устала и хочешь отдохнуть. Я понимаю, что ты желаешь мне счастья. Чем больше я буду бывать в разных компаниях, тем легче мне будет найти настоящего человека. Но, чтобы меня приглашали к себе - мне и самой надо устраивать вечеринки. Если ты очень устала, я сама могу справиться с посудой

Мать: А девчонки-то все уже замужем. Одна ты меня изводишь. Зачем нужны их семейные посиделки? Вон сколько денег на еду и выпивку угрохали. Лучше бы тебе платье новое купили. А то ходишь как оборванка.

Поверх барьеровСломать барьерДа, денег ушло немало. Но я не хотела в свой юбилей скупиться. Главное, что все так славно вышло.То есть, мама, ты считаешь, что выбор гостей был неудачным? Но мне хотелось свой день рождения отпраздновать с приятными для меня людьми.Нет особой нужды специально говорить о том, что разрушение барьеров требует больших усилий, чем их игнорирование. Но польза, которую приносит разрушение барьеров в межличностных отношениях, легко компенсирует все психические затраты. По мере укрепления отношений все реже и реже придется тратить на это силы и энергию.

Для того, чтобы понять в каких ситуациях барьеры можно терпеть, игнорировать и разрушать В.Г. Ромек вводит два критерия. Во-первых, в какой сфере лежит проблема (вне сферы ваших взаимоотношений с партнером или же касается ваших взаимоотношений), во-вторых, чья проблема существеннее, ваша или вашего партнера

Проблема, которая заботит вас, значительно сущест-веннее, чем проблема вашего партнераПроблема вашего партнера больше, чем ваша собственнаяпроблема лежит вне сферы ваших взаимоотношений1) Можно мириться с барьерами, открыто говоря о своих проблемах2) можно ограничиться игнорированием барьеров и пересказом проблем партнераПроблема касается ваших взаимоотношений с парт-нером3) можно ограничиться игнорированием барьеров и открытым выражением своих чувств и желаний4) Необходимо разрушать барьеры, отражая чувства партнера и пересказывая его проблемы

Реальное общение выглядит следующим образом:

Квадрат 1: ваша собственная проблема, не касающаяся взаимоотношений

На работе вас незаслуженно критикует начальство. Когда вы об этом говорите партнеру, тот начинает обвинять вас в трусости и лени. Вы игнорируете барьеры и лишь еще раз говорите о том, что вы нуждаетесь в поддержке и совете.

Квадрат 2: проблема партнера, не касающаяся взаимоотношений

Вашего партнера на работе незаслуженно критикует начальник. Он приходит к вам и нападает на вас с упреками и обвинениями. Вы пытаетесь выяснить, что привело партнера в такое состояние, и, если проблема лежит вне сферы взаимоотношений, помогаете ему найти выход из трудной ситуации.

Квадрат 3: ваша собственная проблема из сферы взаимоотношений с партнером:

В присутствии других людей партнер часто начинает язвить и подтрунивать над вами, что сильно вас задевает. Когда вы остаетесь наедине, вы говорите об этом партнеру несколько раз, не обращая внимания на его уколы и насмешки.

Квадрат 4: у партнера проблема из сферы ваших взаимоотношений:

Партнер обижен на вас за ваше поведение. Вы сообщаете, что понимаете его чувства и готовы наладить отношения, помочь ему.

Литература

1.Андреева Г.М. Социальная психология. - М.: Аспект Пресс, 2008.

2.Арутюнян М.Ю., Петровская Л.А. Обратная связь в системе восприятия человека человеком // Психология межличностного познания. - М., 2012.

3.Баева О.А. Ораторское искусство и деловое общение. М., 2013.

.Ежова Н.Н. Научись общаться!: коммуникативные тренинги. Ростов н/Д, 2007.

5.Ефимова Н.С. Психология взаимопонимания. СПб, 2004.

6.Келли, Г. Процесс казуальной атрибуции. - Современная зарубежная социальная психология. Тексты. М.: МГУ, 2004.

7.Мищенко В. Секреты ораторского мастерства. Харьков, 2013.

.Ромек В.Г. Развитие уверенности в межличностных отношениях // Журнал практического психолога, №12, 2010, с. 74-113

9.Ромек В. Тренинг уверенности в межличностных отношениях. Спб., 2002.

10.Соловьева О.В. Обратная связь в межличностном общении. М.: Изд-во Моск. ун-та, 2002.

Достаточно хорошо известно, что в деловое общение в отличие от дружеского вступают по необходимости. При этом контакт с одними деловыми партнерами проходит легко, с другими же лишь интересы дела заставляют продолжать отношения.

В общении всегда участвуют по крайней мере двое. Каждый одновременно и воздействует, и подвергается воздействию, так как и один, и другой собеседник попеременно является и говорящим, и слушающим. Кто же из них несет ответственность за успех общения? Можно утверждать, что в большинстве ситуаций "ответственность" несет говорящий. Это он "виноват", если не смог привлечь внимание к главному, если собеседник не услышал, не понял, не запомнил. Это он, говорящий, не постарался, не "обеспечил" эффективность. Иными словами, слушающий - пассивная сторона, а говорящий - активная.

Но во многих ситуациях общения человек сталкивается с тем, что его слова, его желания и побуждения как-то неправильно воспринимаются собеседником, "не доходят" до него. Иногда даже складывается впечатление, что партнер по общению защищается от нас, наших слов и переживаний, устанавливая некие барьеры-фильтры, проходя через которые, наши слова частью застревают в них, частью изменяются до неузнаваемости.

Что же такое барьеры общения?

Сущность и классификация барьеров общения. Барьеры общения - это психологические трудности, возникающие в процессе общения, служащие причиной конфликтов или препятствующие взаимопониманию и взаимодействию. Они могут быть связаны с характерами людей, их стремлениями, взглядами, речевыми особенностями, манерами общения.

Взяв за основу структуру общения (перцептивная, интерактивная и коммуникативная составляющие), можно соответственно классифицировать и барьеры общения.

• 1. Барьеры восприятия и понимания :
  • - эстетический (внешнее впечатление крайне неблагоприятно);
  • - социальный (различия в социальном положении);
  • - барьер отрицательных эмоций (страха, гнева, обиды, раздражения, настроения, страдания, горя, стыда и вины, презрения, отвращения, брезгливости);
  • - барьер установки (срабатывают стереотипы или предварительно сформированные негативные установки по отношению к фирме, организации, вам лично);
  • - барьер психологической защиты (когда человек уверен в себе, у него есть комплексы и он выстраивает свое поведение с позиции обороны, самозащиты).
• 2. Барьеры взаимодействия:
  • - барьер стилей общения;
  • - этический барьер (нравственная несовместимость деловых партнеров);
  • - мотивационный барьер (различие мотивов вступления в контакт);
  • - барьер техники и навыков общения;
  • - барьер характера.
• 3. Барьер коммуникации:
  • - барьер речи;
  • - барьер слушания;
  • - барьер модальностей (различные репрезентативные системы);
  • - некомпетентность.

Остановимся подробнее на некоторых из них.

Характеристика барьера отрицательных эмоций

Барьер отрицательных эмоций - один из наиболее часто встречающихся в практике общения, и связан он с тем или иным эмоционально-психическим состоянием личности.

Барьер страдания (горя). С ним сталкивался почти каждый человек. И физическая, и душевная боль настолько приковывает к себе мысли человека, что трудно в этот момент рассчитывать на его внимание и поддержку.

Барьер в общении, создаваемый страданием и горем, искажает восприятие окружающих: чужая радость нередко вызывает боль и зависть, порождает эгоизм (из-за жалости к себе) или, наоборот, альтруизм как способ заглушить в себе чувство вины перед кем-либо. Иногда страдание приводит к агрессивности. Столкнувшись с этим барьером, наверное, лучше всего хотя бы на время "оставить человека в покое".

Барьер гнева преодолеть особенно трудно. Он возникает от обиды, неудовлетворенности, несправедливости, грубости. В этой ситуации человек, особенно ранимый, часто "зацикливается" на первопричине своего гнева, ни о чем другом не может и не хочет говорить. Коммуникация с ним затруднена: до человека сложно "достучаться", и любая попытка установить контакт порождает новые отрицательные эмоции ("нравственная агрессия").

Гнев буквально удваивает физическую и психическую энергию, придает необычайную смелость. Поэтому, если вы встретились с разгневанным человеком, не "подливайте масла в огонь", не испытывайте в это время запасы его выдержки!

Барьер отвращения, брезгливости связан с психофизиологическими особенностями поведения людей: неприятными манерами, отталкивающими привычками, нарушением правил личной гигиены, несоблюдением "дистанции в общении".

Поэтому, чтобы не вызывать подобного барьера по отношению к себе, человек должен следить за своими манерами, чистоплотностью, привычками.

Барьер презрения часто является результатом предрассудков, например расовых, национальных, профессиональных. Если человека укоряют за то, что он него не зависит, он обычно платит той же монетой - презрением.

Барьер страха - самый труднопреодолимый в общении. Современный человек чаще всего боится не справиться с порученным делом, не выполнить производственный план или провалиться на экзамене, испытывает страх за здоровье и благополучие близкого человека, страх одиночества, наказания и т.д. Страхи омрачают жизнь человека и подчас толкают к беспринципности, заискиванию, лжи.

Барьер стыда и вины. Он знаком каждому. Лицо заливается краской, голос становится неуверенным, трудно поднять голову и посмотреть в глаза собеседнику. Стыд возникает как ощущение неуместности происходящего и неловкости за себя и другого, как нечто связанное с чувством вины. Стыд чаще всего охватывает человека при критике, но иногда и при неуместной похвале. Поэтому не удивляйтесь, когда собеседник вместо того, чтобы расплыться в радостной улыбке в ответ на дифирамбы, прячет глаза, краснеет, стремится поскорее проститься. Стыд предохраняет от аморальных поступков, заставляет прислушиваться к критике по отношению к себе и другим. Чтобы избежать этого неприятного чувства, человек вынужден мысленно "проигрывать", продумывать ситуацию, оценивать возможность отрицательного отношения к себе со стороны окружающих и в крайних случаях использовать средства психологической защиты. Ему следует научиться:

• 1) внушать себе, что тот или иной момент не должен вызывать чувство стыда, поскольку "так" поступают многие;
• 2) не слушать того, кто его систематически критикует, переключаясь па более приятную тему;
• 3) подыскивать оправдательные мотивы ("пусть я это не умею делать, зато я великолепно делаю другое").

Тем, кто страдает излишней застенчивостью и стыдливостью, не помешает знать эти варианты защиты (люди же "бесстыдные", увы, все это давно усвоили).

Барьер настроения. Может быть разной степени тяжести (от просто "встал не с той ноги" до глубокой депрессии) и иметь различные причины. Основные из них - это, конечно же, межличностные конфликты, ссоры, нежелание пойти на встречу другому, обиды друг на друга, когда признается лишь собственная правота, несбывшиеся ожидания, обманутые надежды, отказ в чем-то, на что рассчитывал, и т.д. Учитывая, что настроение в общении с другими играет особую роль - оно очень заразительно и обладает "эффектом бумеранга", т.е. возвращается к нам, - деловому человеку стоит освоить искусство эмоциональной саморегуляции.

Тренинги развития с подростками: Творчество, общение, самопознание Грецов Андрей Геннадьевич

5. Преодоление барьеров

5. Преодоление барьеров

Основная задача этого упражнения – преодоление барьера на пути к творческой самореализации, состоящего в том, что люди считают многие вещи невозможными «по определению» и, как следствие, даже не пытаются их осуществить. Упражнения позволяют продемонстрировать условность понятий «возможное – невозможное», их зависимость от ряда допущений. Это побуждает взглянуть на привычные вещи в новом ракурсе, переосмысливать и, в ряде случаев, преодолевать внешние и внутренние ограничения. Наряду с этим, в ходе выполнения этих упражнений продолжают развиваться качества творческого мышления, а также происходит сплочение команды.

Упражнение «Вешалка»

Описание упражнения: Участникам, объединенным в подгруппы по 3–4 человека, предлагается составить 2 списка.

1. То, что возможно сделать с вешалкой.

3. То, что с вешалкой сделать невозможно.

На эту работу отводится 5–7 минут, потом списки озвучиваются. После этого предлагается придумать способы, посредством которых можно превратить пункта из списка 2 («невозможно») в пункты из списка 1 («возможно»). На эту работу отводится еще 6–8 минут.

Стимулирование участников к генерированию идей, на первый взгляд выходящих за пределы здравого смысла. Демонстрация относительности понятий «возможно» и «невозможно», их зависимости от ряда условий и допущений.

Обсуждение. Представители от каждой из подгрупп рассказывают, какие «невозможные» утверждения они сумели превратить в возможные и каким именно образом. Если какие-то утверждения так и остались в списке невозможных, то с чем это связано, что за ограничения не удалось преодолеть? Потом участникам предлагается привести примеры из личного опыта, в которых на первый взгляд невозможное оказывалось вполне возможным, и предположить, с отказом от каких условностей, допущений или традиций это было связано.

Упражнение «Горячий снег»

Описание упражнения: Участникам предлагается представить себе несколько предметов или объектов, обладающих такими качествами, которые на обыденном уровне представляются несовместимыми с ними. Например, это могут быть такие объекты:

Горячий снег;

Черный свет;

Крошечный великан;

Старый ребенок.

Участники описывают, что это могут быть за объекты, при каких условиях возможно их появление, какими еще необычными свойствами обладает каждый из них, а также рисуют эти объекты. Упражнение выполняется в подгруппах по 3–4 человека, время работы определяется из расчета 3 минуты/объект.

Психологический смысл упражнения. Отработка приема агглютинации – генерации творческих идей посредством объединения, представления в новых и необычных сочетаниях того, что в обыденной жизни представляется несовместимым.

Обсуждение. Сначала представители каждой из подгрупп делятся возникшими у них идеями по поводу этих объектов и демонстрируют выполненные иллюстрации, потом ведущий поясняет, в чем сущность агглютинации, и просит участников привести свои соображения и примеры того, как она используется в творчестве.

Упражнение «Арка»

Описание упражнения: Участники объединяются в 2–3 команды, получают бумагу формата А4, и им дается задание: изготовить из одного листа арку такого размера, чтобы через нее смог пройти любой из участников. Арка должна состоять из непрерывной полосы бумаги, но пользоваться какими-либо скрепляющими принадлежностями нельзя, в распоряжении участников имеются только ножницы. Способ выполнения этого упражнения участникам не разъясняется. Если группа «продвинутая», легко справляющаяся с творческими заданиями, то упражнение имеет смысл усложнить: попросить участников не просто соорудить такую арку, а придумать и продемонстрировать как можно больше способов для этого (10 минут), а также устроить соревнование между подгруппами: кто изобрел больше таких способов.

Психологический смысл упражнения. Отработка навыков генерации идей в командной работе, сплочение участников. Упражнение интересно также тем, что предлагаемое задание обычно сначала кажется большинству участников невыполнимым, однако потом они убеждаются, что выполнить его несложно, нужно лишь выдвинуть идеи, как это сделать. Это позволяет продемонстрировать условность понятий «возможное – невозможное» и показать, что не надо сразу отказываться от задачи или называть ее «глупой», если способ решения не приходит на ум сразу.

Обсуждение. «Кому сначала казалось, что упражнение выполнить невозможно? Потом вы убедились, что на самом деле это просто, нужно лишь понять, как. Часто ли у нас в жизни возникают ситуации, когда мы не можем разглядеть способ сделать что-либо, поэтому считаем это в принципе невозможным и даже не пытаемся?»

Упражнение «Что имеет…»

Описание упражнения: Участникам предлагается придумать как можно больше предметов, которые имеют: кнопки, ручки, крышки.

Упражнение выполняется в общем кругу. Сначала ведущим упоминается какая-то одна из этих деталей, и участники поочередно называют по одному предмету, обладающему такой деталью. Кто не может назвать предмет – выбывает из игры. Побеждает тот, кто последним останется в игре. Если это заняло не слишком много времени и интерес участников еще не исчерпан, имеет смысл повторить игру 2–3 раза, взяв другие части предметов.

Психологический смысл упражнения. «Интеллектуальная разминка», тренировка умения искать информацию по заданным признакам, в том числе и по несколько неожиданным. Так, например, выясняется, что ручку имеют не только дверь или сумка, но еще и маленькая кукла или двигатель старого грузовика (его заводят, прокручивая ручку стартера).

Обсуждение. Достаточно короткого обмена впечатлениями.

Упражнение «Сделать полезнее»

Описание упражнения: Участникам предлагается поразмышлять, какие вещи станут полезнее, если их:

Увеличить/уменьшить;

Поднять/опустить;

Удорожить/удешевить.

Упражнение выполняется в подгруппах по 4–5 человек, время работы 10–12 минут. После этого представители от каждой из подгрупп озвучивают свои варианты.

Психологический смысл упражнения. Помимо отработки умения генерировать идеи, упражнение дает материал для анализа эффективности различных способов организации командной работы.

Обсуждение. Каким образом была распределена работа в команде: все поочередно брались за какую-то одну пару признаков, каждый высказывал любые пришедшие в голову идеи, каждый взял себе какую-то часть задания и работал с ней индивидуально или как-то иначе? Что оказалось результативнее и с чем это связано?

Упражнение «Только со мной»

Описание упражнения: Участникам предлагается найти и записать как можно больше ответов на каждый из вопросов:

«Что может произойти только с:

Людьми в возрасте за 30;

Миллионерами;

Родившимися в XXI веке;

Гражданами России?»

Следует обратить внимание участников на значимость слова «только»: не важно, часто или редко это происходит с теми, о ком идет речь, важнее то, что это вообще не может произойти ни с кем другим. Эта часть упражнения выполняется в микрогруппах по 3–4 человека (10–12 минут). Когда она завершена, каждому из участников предлагается индивидуально поразмышлять над вопросом «А что может произойти только со мной и ни с кем другим?» и записать найденные ответы (5 минут).

Психологический смысл упражнения. Первая часть упражнения позволяет отрабатывать как навык генерирования идей, так и умение их оценивать в соответствии с условиями задания. Вторая часть имеет и психотерапевтический подтекст: способствует осознанию и принятию своей индивидуальности.

Обсуждение. Сначала участники озвучивают свои варианты и делятся эмоциями и чувствами, возникшими в процессе выполнения упражнения, потом им предлагается поразмышлять над такими вопросами:

Что сложнее придумать: то, что может произойти с кем-то, или то, что не может произойти ни с кем другим? С чем это связано?

При каких условиях то, что, как вы утверждаете, может произойти только с кем-то (а особенно только с вами), все-таки сможет произойти и с кем-то другим?

Упражнение «(Не)Творческий человек»

Описание упражнения: Участники берут по листу бумаги и получают следующую инструкцию: «Положите, пожалуйста, ваш лист горизонтально и разделите его вертикальной чертой пополам. А теперь на левой половине листа нарисуйте творческого человека, а на правой – нетворческого: так, как вы их себе представляете. Художественные качества рисунка значения не имеют, главное – выразить с его помощью, чем, с вашей точки зрения, различаются творческие и нетворческие люди». На рисование дается 6–8 минут, потом рисунки раскладываются один под другим (таким образом, чтобы получился ряд изображений творческого человека, а параллельно – ряд изображений нетворческого) и участники поочередно комментируют, какие именно качества этих персонажей отражены на их рисунках. Ведущий фиксирует называемые качества и потом, делая резюме, еще раз проговаривает те из них, которые упоминались чаще всего.

Психологический смысл упражнения. Осмысление участниками существующих в их сознании стереотипов о том, какие люди творческие, а какие – нет, и в чем это проявляется внешне.

Обсуждение. Что нового узнал каждый из участников по ходу выполнения этого упражнения? Как, по их мнению, можно иначе, не используя частицу «не», вербализовать смысл фразы «нетворческий человек»?

Из книги Язык телодвижений [Как читать мысли окружающих по их жестам] автора Пиз Алан

Глава VI Руки в качестве барьеров Руки на Груди Укрытие за какой-нибудь перегородкой есть естественная реакция человека, которую он усваивает еще в раннем детстве для самосохранения. Детьми мы прятались за столами, стульями, мебелью и маминой юбкой, как только мы

Из книги Искусство торговли по методу Сильва автора Бернд Эд

Из книги Как преодолеть НЕТ: переговоры в трудных ситуациях автора Юри Уилльям

Пять барьеров на пути к сотрудничеству Скептики непременно укажут, что все это легко провозгласить, но трудно реализовать. Принципы совместного решения проблем, утверждают они, похожи на клятву молодоженов в верности: брачные обеты, вне всякого сомнения, улучшают

Из книги Игра в тренинге. Возможности игрового взаимодействия автора Леванова Елена Александровна

Приложение 5 Дополнительные материалы к параграфу 3.2.4. Игровые методы снятия тактильных барьеров в малознакомой

Из книги Мозг против лишнего веса автора Амен Дэниел

Из книги Барьеры автора Таунсенд Джон

Из книги Как говорить «нет» без угрызений совести [И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно] автора Брайтман Патти

Из книги Интеллект: инструкция по применению автора Шереметьев Константин

Из книги Индивидуальные отношения [Теория и практика эмпатии] автора Курпатов Андрей Владимирович

Из книги 90 дней на пути к счастью автора Васюкова Юлия

Из книги Мир на взводе: пружина разжимается автора Лукьянов Федор

Преодоление сопротивления У некоторых людей остается предубеждение в отношении психологической помощи. Другие пытаются держаться стоически, полагая признание в депрессии проявлением слабости. Попробуйте переубедить их: Депрессия - дело обычное, ей подвержены

Из книги автора

Преодоление подсознательных барьеров В предыдущем разделе мы говорили о сексуальных барьерах. На тренинге «На берегу секса» можно было наблюдать десятки случаев, когда участники тренинга подходили к своим внутренним барьерам. И было очень интересно смотреть, как

Из книги автора

6 барьеров на пути к вашей мечте Сегодня мы поговорим о том, какие барьеры мешают двигаться к вашей мечте. Ведь вот она – мечта, перед глазами, но вы не можете сделать к ней первый шаг, потому что перед вами высятся

Из книги автора

Преодоление «я» Этот вид индивидуальных отношений – индивидуальные отношения с самим собой – является не только начальным, но и конечным в ряду тех метаморфоз, которые происходят с человеком, переживающим процесс развития личности, в определенном смысле даже завершает

Из книги автора

Глава 13. Устранение барьеров на пути к достижению цели. Обретение Веры Вспомните мальчика Монди, который, несмотря на кажущуюся несбыточность своей мечты, все же пришел к ней. Помимо того, что он дал себе право на достижение своей цели и нашел в себе мужество для этого,